Ache o Ateu!

Encontre o ateu na foto... Mega complicado!



Chorei de rir quando ví no Jacaré Bangela (link ao lado).

Tá no olho da rua!

Mandaram o Leão Lobo embora!
OMFG!!!
Claro que todos (que usamos o cérebro), dissemos: Foda-se ele!
Mas eu gosto de pensar que essa moda poderia pegar... Além dele, mandar esses malas que infestam nossos dias com programas suuuuper educativos.
Vide o caso do Gasparetto (médium, criador de caso e baitola) que foi simplesmente tirado do ar sem aviso prévio! É quase uma justa causa!!!!!
Aproveitem, redes de televisão!!! Revolucionem o mundo!
Mandem a Márcia, a Ana Maria Braga, Luciana (Groupie) Gimenez e todas essas apresentadoras de merda que só entulham o horário em que aparecem!
Mandem o Faustão, o Gugu, o Ronnie Von (o que esse cara ta fazendo na TV, porra!?!?), Zeca Camargo e todos esses digníssimos senhores pro meio do cu da rua!
Seria a maior revolução televisiva do novo século e (porque não) do novo milênio!
É isso ae! Pacotão de fim de ano, bota todo mundo de férias permanente, manda eles pra pro DP pra pegar as contas! Coloquem eles em um programa de reabilitação pra chatos e ressocializem esses pobres malas!
Isso é uma ação social minha gente! Social, eu disse!
Apoiem essa causa! Ou não! ahuahuahuhuahuahua

Recentemente recebi um comentário que falava do meu português chulo.
Deixa eu deixar uma coisa muito clara pra todos aqueles que visitam esse blog (ou não):
Não escrevo pra crianças, moralistas, gente sensível, frescos e esse porrilhão de gente que acha que tudo tem que ser politicamente correto.
Eu escrevo pra mim (e isso já bastaria), uso esse blog como uma forma de expressar e isso tem que ser do jeito que EU quero.
Antes de ler qualquer coisa aqui, leia o item "QUEM SOU EU", isso já vai ajudar bastante.
Agora que você já leu e sabe como as coisas funcionam por aqui, fica um recadinho.
EU QUERO QUE VOCÊ SE FODA, ISSO, VOCÊ MESMO QUE NÃO GOSTA DE "PORTUGUÊS CHULO", QUE NÃO PASSA DE UM MAURICINHO DE CLASSE MÉDIA QUE COME OVO E ARROTA PERU, CHEIO DE POMPA, MAS QUE NÃO PASSA DE UM BOÇAL IGNORANTE!

HUAHUAHUAUHAHUAHUAUHAHU
Isso é mto bom! huauhahuauhahuauhauha
Se alguém que lê isso aqui (quase ninguém huauhahua) se enquadra no perfil acima em vermelho eu tenho uma palavra só: FORA!!!!!
AAUHAUHAHUAUHAUHAUHAUHAUHAHUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAHUAUHAUHAUHAUHA Chorando de rir aqui! uahuahuahuahu huauhaahu hua huahuahua

Ah, mas que pais! Que grande país!!!

Já disse aqui, que fim de ano me deixa estressado ao quadrado, mas tem coisas que independente da época revoltam pelo próprio teor absurdo.
Essa semana, o excelentíssimo ministro da cultura pediu ao governador José "Mr. Burns" Serra que soltasse a pixadora que depredou o MASP.
Temos um Brasil com milhões, veja bem, milhões de semi-analfabetos, sim, porque crianças que estão na sétima série do fundamental não sabem ler e muito menos fazer contas. Vivemos num país onde mais do que 70% da população nunca foi a um museu, teatro ou exposição de arte, ou seja, vivemos num país IGNORANTE!
A nossa cultura depende exclusivamente de televisão (mais exatamente de novelas), somos tão incultos que copiamos o que vemos na tv como se disso dependesse nossa sobrevivência social.
E o que faz nosso Ministro da Cultura?
Pede para soltar uma maldita pixadora que se diz artista, só porque a infeliz aparece nos jornais e revistas como martir de um suposto movimento artístico.
Movimento artístico de cu é rola!
Pixar não é arte, esses filhos da puta só fodem com a cidade, sujam aquilo que já não é bem cuidado e para quê?
Simples, para escrever o próprio nome! E de maneira intelegível!!!
Isso é EGOCENTRISMO! É um forma de superação entre o "bando"! De se mostrarem diferentes, de fazerem coisas diferentes, para mostrar que existem para o próprio grupo!
Tudo bem, adolescentes são gregários, precisam superar os limites estípulados pela sociedade, mas será que não poderiam usar toda essa força criatíva para algo mais útil?
Veja o caso do grafitti: Eles usam técnicas, cores, fazem com que a cidade que é basicamente cinza ganhem tonalidades diferentes e com desenhos que mostra desde indignação até um humor cáustico, esses sim são artistas. A maioria deles pede autorização para os trabalhos e até ganham o material para sua arte (em poucos casos, é lógico), mas fazem por prazer, com mensagens para todos, não escrevem o próprio nome ou apelidinho, fazem por amor mesmo.
Essa pixadora tem mais é que ficar presa e junto com ela todo o bando de emporcalhadores.
Claro que a prisão não vai resolver, a infeliz continua dizendo que não vai parar, reforçando aqueles que estão soltos.
Creio que ela deva pagar pelo que fez de forma simples:
Mande ela pintar de branco cada muro e parede pixada da Avenida Paulista, e sua pena só terminará quando não houver nenhum muro pixado. Se o muro que ela pintou for sujo novamente, por ela ou qualquer um, ela deverá pintar novamente, até que não sobre nenhum muro pixado.
É claro que isso seria um looping eterno, mas particularmente é isso que eu acho que ela merece.
Acredite, eu pixaria os muros que ela pintou, assim ela saberia a dificuldade que é manter o que é dela limpo e talvez tivesse mais respeito pelo patrimônio alheio.

No que eu acredito

Poucas vezes ví um comediante dizer tantas verdades juntas. Esse aí em baixo é George Carlin, que é mto, mas mto foda! Veja o quadro sobre religião.
Acredito no que esse cara diz!



Menos no Joe Pesci... Não gosto muito dele... huauhahuahuahuahuhauhauhahua

Coisas irritantes #1

Eu odeio ir em shopping!
Tem coisa pior do que ficar enlatado naquele mar de gente se empurrando, todos ávidos para comprar, mas sem dinheiro para pagar?
Mas o pior mesmo é aquelas velhas fodidas que param de repente na sua frente. A desgraçada não tem luz de freio e simplesmente para pra olhar vitrine e para a massa que vem logo atrás.
Imagina a cena: A velha-gorda-bastarda-sem-luz-de-freio puxa a amiga que compartilha das mesmas proporções e adjetivos para o lado e diz "olha que lindo!!!". Aquele mar de gente se espreme para não atropelar a velha desgraçada e xinga, xinga muito.
Eu por minha vez empurro e sem dó... depois digo que foi sem querer... hehehe
Odeio shopping, mas a cena acima acontece em feira, mercado, 25 de março e qualquer lugar onde tenha muita gente e o caralho!

Verborragia anti stress!

Como eu odeio fim de ano (veja bem, fim de ano e não as férias), resolvi escrever uma série de posts sobre coisas que me irritam profundamente.
Não sei por onde vou começar, talvez pelas pessoas, sim, pessoas me irritam muito, claro que eu não sou nenhum sociopata, alguns tipos de pessoas me irritam. Mas tem de tudo, de menininhas sem cerebro até a esotéricos, de transporte coletivo a unha encravada.
Será um vomitório verborrágico nesse blog.
Vai ser ótimo pra desabafar de um ano todo de stress...

Dica de Vadiagem Malemolente!

Hoje é dia de não fazer porra nenhuma, portanto estou enviando um link de um "guru" de internet. Não, o cara não vai descobrir seu futuro. Dããã...
Veja por você mesmo.
Ah... teve uma vez que eu pensei no George Lucas e ele me mostrou a Monica Lewinski. uhauhahuauhauha Medo!
auhahuahuauhauhau
Segue o link:
http://www.devinettor.com/aki_en/index.html#

Lá vem o fim do ano...

É, lá vem ele denovo e junto com ele toda a sensação de que nada deu certo durante o ano todo. Sim, é puro pessimismo da minha parte, mas tô pra ver quem é que não fica com TPFA (Tensão Pré Fim de Ano), será que existe alguém nesse planetinha miserável que não está estressado?
Fico vendo meus alunos e tenho calafrios só de pensar no tamanho da burrice que acompanha seus cérebros, olho para os bananas dos meus patrões e fico me perguntando: Pq caralhos eles AINDA são meus patrões???? Penso nas minhas provas de fim de ano e digo: Puta que o pariu, nem descansei das provas de meio de ano ainda!!!
Talvez eu não fique estressado como as outras pessoas, já que não ligo pra o fim de ano, natal e essa porra toda, o que me incomoda é que é justamente nessa época do caralho que eu fico com raiva de qualquer coisa que se mova!
Aí vem as férias, as tão sonhadas férias e eu me vejo em casa sem porra nenhuma pra fazer (É, eu não viajo em férias, não gosto de pedir licensa pra entrar na água e nem beber mijo diluido com porra em praia).
O senhor pode virar sua cabeça um pouco para a esquerda para eu poder passar?
É que eu gostaria de chegar na água...
De qualque forma, as férias serão ótimas, sim, serei eu, um nintendo Wii e um kit de jogos anti-tédio pra passar o tempo...
Claro que tem meu amor, mas ela trabalha, portanto deverei estar armado para momentos de puro ócio criativo.

O resultado internético de um dia de vadiagem malemolente...

É, todo mundo sabe que no meu trabalho eu não faço porra nenhuma, portanto, para passar o tempo eu fico zanzando na internet, e isso faz todo mundo pensar que eu estou trabalhando de verdade. É, mas não estou...
Hoje, em um dia de vadiagem malemolente master, estava eu navegando pelo site do UOL e me deparo com essa pérola que só a internet pode fornecer para quem não tem porra nenhuma pra fazer...
Esses caras são russos (!?!) e resolveram regravar a música do Carrapicho (???) sim, aquele grupo de música megaboga criativo que cantava aquela musiquinha do caralho "Bate forte o tambor eu quero tic tic tic ta". Isso por sí só já é ruim, agora, o que o Tio Fester e a Mortícia estão fazendo no meio de umas minas sem graça com uns biquines escrotos eu realmente, do fundo do meu intelecto, não sei!
Assiste aí:



Ah, vc não sabe o que é tic tic tic tá?
E você acha que eu sei??? Pergunta pros russos, caralho!

Sapatos novos... esses destruidores de pés

Adoro comprar... principalmente quando posso pagar!
Não vou fazer nenhuma tentativa de justificar a futilidade da frase acima, até pq eu quero mais é que se foda.
Enfim... semana passada comprei sapatos novos, fiquei feliz pra caralho pq depois de quase 2 anos sem poder gastar com quase nada, comprando sapatos na loja de 1,99 e pedindo desconto pq a coisa tava feia, consegui criar corágem pra entrar em uma loja de sapatos de verdade (Lê-se: caros) e comprar logo dois!
Ok, gastei mesmo, sim, eu sei, é fútil, mas foda-se! Eu não to nem aí! Tava feliz e isso me bastava.
Minha felicidade durou até eu colocar o sapato no pé... Sim, eu experimentei o danado na loja e sim eu fiquei quase uma hora aporrinhando o vendedor (hei! eu ia gastar, tinha que valer a pena!), mas na hora de experimentar meu pé entrou como se a porra do sapato tivesse graxa. O problema foi no dia seguinte, em casa, quando eu coloquei o sapato de manhã já senti um leve aperto nesse membro que me sustenta (não mente poluida, não é esse! Eu não tenho 3 pernas!).
Encarei o incomodo com naturalidade e fui trabalhar.
Descobri ao longo do dia que não tinha comprado sapatos, comprei uma morça que a cada passo parecia ficar mais apertado... Já tava achando que eles eram mágicos e estavam encolhendo (mas eu não).
Quando cheguei em casa a noite nao usava mais número 40, eu tava usando 36!!!
Meu pé foi coagido a encolher! Até sapato usa coerção! Caralho de mundo, viu!
Como era sexta eu tava tranquilo, pensei eu na minha infinita ingenuidade: Ah, segunda ele vai estar melhor!
Ah.. tolinho!
Hoje é terça e não consigo andar direito, to mancando e aprendi que meus pulmões estão ligados aos meus pés, pq toda vez que eu respiro meus pés doem!
O Desespero é tanto que fui buscar na internet um jeito de laciar sapato no site da Ana Maria Braga!
Aceito sujestões de como resolver isso... Só não vou usar o velho! Olha o motivo:

Atualizando:
Hoje, na faculdade por volta das 19:30 movido por um profundo desespero cortei meus pés fora. Tá é mentira... mas c vc leu até aqui deve pensar que tava doendo pra caralho... pois é... só vim até aqui pra dizer que a dor piorou. Mas já passou... eu tirei o maldito sapato! Só isso, até mais!

O gato do demo!!! huahuauha

Eu adoro gatos!
São infinitamente mais inteligentes que cachorros, além de mais independentes.
Veja o gato do demo! huauhahuahuahuauhauhahuahuauhuah

De cara nova

Em breve (mas sabe-se lá quando), meu blog terá uma cara novinha. AEEEEEEE
É que a Nayara (cunhada, blogueira e designer) vai montar um layout novo pra mim! Olha só que honra!
Então... se tudo der certo e o Google há de querer que dê, teremos um template novo, que terá a ver com os temas que eu posto aqui e tudo mais (quais são os temas que eu posto aqui??? Caralho... preciso pensar mais nisso... eu tbm não sei!)
Enfim... é esperar, um dia ele vem!
Ficarei esperando! huaauhuahhuahuahua

Mais um dia "exaustivo" de eleições.

Pois é... hoje foi o dia de ficar de castigo na zona eleitoral onde sou mesário.
Quer saber o que aconteceu lá de interessante?
NADA!
Isso mesmo, fiquei o dia todo dando a mesma informação pra 409 pessoas (número exato de eleitores da seção).
Mas nem tudo é tédio e desgosto!
Tivemos aumento de salário!!
Recebemos a exuberante quantia de R$15,00, o que representa um aumento de 50% em relação aos outros anos!
Onde mais no Brasil se tem 50% de aumento?
A minha seção tem a maior quantidade de velhos da escola, o que significa que TODAS as informações tinham que ser repassadas pelo menos 3 vezes e ainda sim os velhinhos erravam....
Tem o povo tosco... Um que assina de cabeça pra baixo, não, ele não fica de cabeça pra baixo, ele coloca o caderno de ponta-cabeça.
O outro chama João da Boa Morte (fico pensando como esse cara teve uma vida tranquila na escola).
Tem um que agora é dos nossos.. Dimmi Hendrix da Silva esse é o cara... e por ter um nome bonito desse (e escrito errado) virou mesário, só pq sim!
O Antigo presidente da nossa seção sacaniou o coitado por causa do nome e o amigo dele só pq era amigo... hauuahhuahuahua
No fim das contas, vai ter segundo turno e toca eu lá mais uma vez... fazer o que... resquícios do militarismo...

Religio-rave-psico!

É de chorar de rir... O cara que fez as montagens tem uma das mentes mais diabolicamente inuteis que eu já ví.

Parte um


Parte dois


Parte três


Obs... copiei do Sedentário e hiperativo

Mesário

Vou ser mesário, oh! Estou emocionado!
Estarei acima da maioria dos eleitores do Brasil, farei parte da grande festa cívica eleitoral, o ápice da democracia, serei responsável por fazer com que você, meu caro leitor, possa escolher o herói do seu município, aquele que vai te representar e resolver todos os problemas de sua cidade.
Pois é... só que eu acho tudo isso uma MERDA!
É um exemplo claro de MILITARISMO eles me obrigarem a ser mesário, é ARCAICO e MEDIEVAL, obrigar qualquer tipo de trabalho sem remuneração.
Será que posso chamar de trabalho escravo?
Vou usar meu único dia de descanso da semana pra trabalhar por um bando de incompetentes que não conseguem administrar a própria vida e querem administrar esse monstro gigante que é São Paulo e não vou ganhar absolutamente NADA com isso!
Ah sim, vou ganhr 10 dinheiros pra comer uma coxinha e tomar uma Coca-cola no buteco...
Ah é, vou ganhar dois dias no meu trabalho, o que me deixa em uma delicada situação, já que meu patrão pode escolher outro funcionário (que não é mesário) pra colocar no meu lugar e que não vai "ganhar" dois dias de folga.
Querem saber?
Tudo nessa porra de país é torto, tudo!
Agora, meu caro leitor e eleitor, deixa eu deixar uma coisa bem clara: Eu posso colocar o nome de quem eu quiser pra ser mesário, portanto, trate o mesário como a pessoa mais legal desse mundo, ou você vai ser o próximo.
Muuuuahuhauhahuauhauhuhahuauhahuahuauhauhahua
A única parte boa de ser mesário é andar com um caderninho pra indicar os pobres que também serão mesários na próxima eleição...
E vc? Quer ter a "honra" de ser mesário?

Medo...

Apenas veja a foto e tire suas conclusões...



Sim, estou contribuindo com a mídia para a proliferação de notícias de alienação de massas e ignorância generalizada. MUahahahahaahahuahuahuahuahua

Coisas que eu odeio

Nada nesse mundo é mais desagradável do que gente folgada e principalmente sedentária. Sim, eu sou sedentário, me orgulho disso, mas meu sedentarismo não afeta nada além desse corpinho 2.9 movido a álcool.
Quero dizer aos pouco mais de dois leitores que tenho, que esta história é verídica, porém sem nenhum compromisso com a veracidade dos fatos narrados, principalmente pq eu me dou ao direito de distorcer os fatos para que EU tenha razão.
Chego eu na faculdade, ainda está cedo e o elevador vazio, estava feliz, pois sabia que depois de andar 25 minutos do metrô à faculdade, finalmente poderia beber água.
Entrei no elevador, estava só, mas em alguns segundos o elevador foi dominado por uma matilha de gordas que saíram das profundezas do inferno de banha e lotaram o elevador.
Até aí, tudo bem, já que eu faço parte dos "cheinhos" (vulgarmente chamados de baleias ou outros adjetivos menos delicados).
Gorda fundadora da GUFS
O que me irritou é que o primeiro grupo de porpetas apertou o 1º andar, o segundo apertou para descerem no 2ºandar. Porra!! Agente tava no térreo caralho!!! Além de ser espremido no meio daquela massa disforme de banha que invadiu o MEU elevador, sou obrigado a sentir o cheiro daquele monte de coisas gordurosas que vendem na faculdade e modelos (de bujão de gás), estavam devorando avidamente.
Pra minha surpresa, quando chegamos no primeiro andar, duas gordénhas sairam e pro meu desespero completo mais 2 subiram e pediram pra descer no 3ºAndar!!! Nessa altura eu já estava achando que a faculdade esta sediando uma convenção sobre acúmulo de banha e seus benefícios corporais (Tipo: GORDAS UNIDAS A FAVOR DO SEDENTARISMO ou a mundialmente conhecida GUFS).
Por que não sobem a maldita escada? Devia ser proibido neguinho que está no térreo subir de elevador pro primeiro andar, a não ser em caso de deficiência física, venhamos e convenhamos, gordura não é deficiência física, é acúmulo de PREGUIÇA eu sei pq eu sou assim, mas não entro em um elevador pra descer antes do 4ºandar.

Crianças, adolescentes e suas idéias geniais.

Já é de madrugada e eu não estou com sono, portanto vou ficar aqui escrevendo sobre as notícias esdrúxulas que eu leio na internet.
Um adolescente americano comprou um Playstation 3 e resolveu dar uma festa pra comemorar, um dos amigos que provavelmente não é lá muito inteligente resolveu mandar o video-game antigo pra casa do caralho dando uma mijadinha de leve no console. O intrépido (estúpido) garoto só esqueceu de tirar o bagulho da tomada e levou um choque tão forte no pinto, que desmaiou por 10 segundos tendo que ser hospitalizado. Acho que ele tava afim de um choquito (piadinha infame, lol).
Pergunta: Esse cara ainda tem pau? Se tem, funciona? Será que o pau dele ficou duro forever? (É como se ele tivesse tomado uma dose cavalar de AB Toner no pinto).
Outro otário (se bem que eu acho que esse é um pouco mais esperto), resolveu gastar 180 mil dólares que encontrou no cofre do pai num shopping de uma cidade de não sei que país (não faz diferença). O problema é que o muleque tem nada mais nada menos que 11 anos e como todo garoto nessa idade quando tem dinheiro comprou doces e briquedos pra ele e para os amigos. Isso me leva a conclusão que vendedor é a raça mais filhadaputa que existe nesse mundo, perdendo apenas para advogados. (Frase que define a profissão de vendedor: "Não importa quem não importa quando, pagando bem, que mal tem?"). Nesse caso, vemos claramente que otário é o pai que:
a-) Deixa o cofre aberto (pra que ter um cofre se ele deixa aberto? Se tivesse guardado o dinheiro no pote de bolacha, aposto que o muleque não achava).
b-) Cria um monstrinho desse.
c-) Não mata esse desgraçado desse muleque, é, pq se eu gastasse 10 reais do meu pai sem ele saber eu ia ficar retardado (mais ainda) de tanto apanhar.
Pra completar esse post dessas crianças maravilhosas, acabei de ler uma reportagem onde diz que um grupo de adolescentes de 11 a 13 anos contratava prostitutas, sim isso mesmo, mas era pra jogar video-game... Putaquepariu!!! Esse mundo tá perdido mesmo!!!
O anormal simplesmente foi pego com mais três amigos e duas prostitutas em um quarto de motel (!?!?), com um 5 mil dólares e um XBox. As prostitutas disseram que eles só queria jogar e não pediam para fazer sexo. OMG!!!
Quer saber, aposto que essa bicha (bicha carente de amigos, diga-se de passagem), pedia pras "amigas" comerem o cu dele com o controle de video-game (não me pergunte como, eu não estava lá).
Well, desculpem o texto esdrúxulo, é que eu to morrendo de sono (sim, escrever me dá sono) e vou dormir!

O LHC e o Grande Cu Chupador de Mundos

O LHC ou Grande Colisor de Hádrons começou a funcionar, enfim, já que foram 20 anos de construção(!!!).
Claro que a massa ignorante do planeta já se manifestou dizendo que será o fim do mundo. Alguns, mais ignorantes, chegaram a extremos como a indiana que resolveu se matar logo depois de ouvir na televisão que a maior máquina construída pelo homem poderia criar buracos negros e "chupar" tudo pra pra dentro dele. A pequena notável tomou pesticida (provavelmente ela achava que era uma peste.. huuhauha trocadilho infame rox!), enfim... quem liga? Lá tem um monte de gente mesmo! (humor negro e infame).
Concordo com a amiga Nayara que em seu post mais legal resolveu escrever que isso seria um chute bem no meio do cu da massa religiosa que acha que Deus (???) criou a vida o universo e tudo mais (E viva Douglas Adams!).
Perguntinha: Quem é mais ignorante: A imprensa que não exita em divulgar notícias de procedência duvidosa (e de caráter apocalíptico) ou os que não procuram entender a coisa em sí, acreditando que um cu gigante vai realmente chupar o mundo pra dentro dele mesmo?
Perguntas cretinas à partir do pensamento filosófico da ignorância alheia: A Suíça e a França seriam o cú do mundo? Se o buraco negro (lê-se "cu gigante") aparecesse, seria um "tomar no cu" coletivo? Se esse cu tá comendo tudo, ele é homossexual? Esse cu caga? É, pq se ele cagar, vai ser um merdeiro só (tipo, cagaram no mundo, saca?)!
Se realmente o buraco negro (ou buraco rosa, como preferir) aparecer, vamos dar o nome de Grande Cu Chupador de Mundos e decorá-lo com flores e paetês para ele ficar bem gay!

"O dia do Psicólogo"

O dia do psicólogo na São Judas é um dia onde as turmas apresentam alguma atividade cultural como música, teatro, dança ou como é de costume, um monte de bizarrices.
Esse ano não foi diferente, pq pra variar foi chato pra caralho!
Claro que chatas são as apresentações, pois agente que fica tirando sarro do pobre diabo que está lá pagando um mico master (mico este que provavelmente o levará a outro psicólogo por pelo menos 6 anos de terapia intensiva), enfim agente se diverte pra caramba e ainda por cima investe no futuro profissional (assim teremos clientes).
Talvez um dos maiores fiascos desse ano (todos foram, mas agente dá os créditos pro pessoal), foi um aluno do primeiro ano (primeiro ano só se fode), que resolveu dar uma aula de teatro (WTF!?!) para TODOS os presentes e é claro, foi ownado por todos.
Pergunta: Por que caralhos-voadores-de-asa-amarela, esse porra resolveu fazer psicologia? Se ele tivesse feito teatro, provavelmente seria ownado pelos colegas do curso certo!
Foi um dia estranho, onde gordas com órbita própria cantam mal (dizem que a ópera acaba quando a gorda canta, bem, não foi o caso...), malas sem alça do primeiro ano fazem aula tédio de teatro, alunos do quarto ano cantando Piaget-no-seu-quadrado, show de perguntas e respostas fazendo os professores pagar um Gorila na frente de todos (teve professora dançando "atoladinha") e peças estranhíssimas de teatro,
fizeram com que nos divertíssemos a valer com a vergonha alheia...

Diazinho...

Hoje é um daqueles dias que eu simplesmente não consigo pensar, não consigo sequer ter uma idéia pra poder escrever aqui, portanto resolvi escrever sobre a minha falta de idéias, mas o dia está tão quente, tão moroso, tão caralhamente tedioso, que eu não vou escrever nem sobre isso...
Tipo... 1:40 da tarde e eu com um tédio monstro, não quero fazer nada e ao mesmo tempo quero fazer tudo, mas a vontade de não fazer nada fala mais alto e eu acabo não fazendo porra nenhuma.
Em algum lugar da minha carga genética tem alguns genes espanhóis, pq depois do almoço eu sinto uma preguiça tão, tão, tão grande que se eu tivesse que correr pra salvar a minha vida de um monstro gigante atacando Tokio eu preferiria morrer pisoteado pelo monstro-besta-do-apocalipse (que só não é maior que meu tédio), só pra poder descansar pro resto da eternidade.

O Barney é o monstro-besta-fera-do-apocalipse-from-hell

Enfim... tédio monstro em dia quente que nem o inferno.
Um pouco de lógica
x = dia quente que nem o inférno + (algumas coisas pra fazer * logo após almoço)
x = preguiça de fazer o que tem que fazer
x = tédio monstro atacando Tokio.
Não achou a lógica?
Porra, mas que burro, dá zero pra ele!

O Chato

Andei conversando com uns amigos e eles me disseram que em toda classe de faculdade existe um chato. Um sujeitinho intragável que não teve a atenção da mãe quando era criança.
Na minha classe tem um e ele é o cúmulo do insuportável. Sei que deveria ser tolerante e no mínimo complacente com ele, principalemente devido a minha formação, porém, eu me dou o luxo de simplesmente odiar ele com todas as minhas forças.
A melhor hora da aula é quando o imbecil resolve falar mal de um teórico que um dos professores gostam e é OWNADO da forma mais esculhambada possível.

Tipo o cara é tão looser que certa vez num sábado de prova as 7:20 da manhã apareceu na faculdade com uma caixa de esfihas e enfiou embaixo da cadeira. Vc não sabe pra quê? Nem eu porra, mas a sala tava fedendo esfiha de carne e todo mundo tava afim de matar aquele filho da puta!
Semana passada o demônio resolveu aparecer com um cobertor (???), caralho, pq esse maldito apareceu com um cobertor na faculdade??? Puta que pariu!!! Eu quero matar ele!!!
Detesto gente que gosta de chamar a atenção, não consegue o que quer e faz coisas absurdas pra ser notado!!!!! Eu ODEIO esses caras!
Tem gente que gosta de chamar atenção, mas é engraçada, o problema é que nem isso o pobre coitado consegue ser!
É por isso que eu sou contra o porte de armas!
Se eu morasse na idade média, faria ele comer meio metro de aço frio só pq eu ia achar mto legal...
Mas eu sou civilizado (só por fora, aqui dentro mora um Huno descontrolado) e não faria este tipo de coisa, portanto só me resta falar mal e deixar bem claro que eu não suporto o sujeito (inclusive pra ele mesmo).
Hei, ta pensando o que? Vou ser psicologo, mas eu tbm sou humano (ou quase isso)! ahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua

Mercado de trabalho, este fanfarrão.

Já repararam o quanto são ridículos os anúncios de vaga de emprego?
Por exemplo:
Precisa-se:
Auxiliar administrativo.
Requisitos: 18 anos ou mais, segundo grau completo, informática e conhecimentos administrativos e inglês avançado.
Também precisamos de um profissional atencioso, dinâmico, dedicado, educado, com empowerment, resiliência e com força de vontade.
Para trabalhar em horário comercial
Salário: R$ 650,00 + benefícios

Ok, temos aí em cima um típico anúncio de emprego.
Agora as perguntas:
1 - Ok, informática e segundo grau completo , tudo bem (hoje se eu colocar um chimpanzé no segundo grau ele consegue terminar como o primeiro da turma), mas inglês avançado para ganhar R$ 650,00 é o fim.
2 - Seria interessante se eles dissessem o que caralhos é conhecimentos administrativos, por exemplo, minha mãe tem conhecimentos administrativos mas é doméstico, um garí sabe administrar suas ferramentas, de qual conhecimentos eles estão falando?
3 - Agora a melhor parte: Como se avalia se alguém é atencioso? Vc´s vão me dizer que é através de testes psicológicos, mas os testes conseguem medir a atenção do fulano naquele momento, durante o dia-a-dia normal dele ele vai ser atencioso? Quanto pesa a atenção? Que cor que ela tem? Tem cheiro de que?
3.1 - O que é dinamismo? O cara tem que ser o Super-homem ou só o Batman? Ser dinâmico é ser acelerado, tipo alguém que tem problemas de hiperatividade? Eita, então um hiperativo compulsivo é o candidato ideal...
3.2 - Força de vontade? Resiliência? WTF!?!? Esses caras estão de brincadeira, resiliência é um termo emprestado da termodinâmica ou física, sei lá, mas que mede a resitência de um material. Então o cara tem que ser resistente a choques elétricos? Ou eles só vão amarrar o candidato em um tronco e dar 500 chibatadas até ele pedir pra sair?
3.3 - Ah, a força de vontade, ela é a mais legal.
Força de vontade é um negócio que agente escreve na ficha de vampiro pra dizer o quão preguiçoso seu personagem é... mas nerdices aparte, a força de vontade que eles querem é a do profissional que vai suar a camisa (suar sangue de preferência), mas vem cá, qual desempregado vai falar que não tem força de vontade?
Porra, o cara ta precisando de emprego!!!!!!!
Imagina a entrevista:
- Entrevistador: Vc tem força de vontade?
- Entrevistado: Não, sou o maior preguiçoso do planeta, na verdade nem sei o que estou fazendo aqui, meu pai disse que eu iria ao médico... Foi ele que me trouxe, sabe?

Tudo isso por R$ 650,00, ah, vá tomar no cu!
Enfim... apesar de querer trabalhar com RH, tenho minhas dúvidas se quem trabalha com isso é realmente necessário pra evolução deste planeta..... mas tudo bem... ninguém precisa saber que eu penso isso... huauhauhauhauha

Hoax

Tem gente que não aprende mesmo... Recebi pelo e-mail da sala a seguinte mensagem:

Marquem em suas agendas, deverá ser interessante!!
2 luas em agosto
Duas Luas no dia 27 de Agosto.
Todo o Mundo está aguardando.
O Planeta Marte será o mais brilhante no início da noite.
Parecerá tão grande quanto a Lua cheia. Este fenômeno acontecerá no dia 27 de Agosto quando o planeta Marte ficar a 34.65 milhões de milhas da Terra.
Olhe o céu no dia 27 para 28 de Agosto, às 12:30am (meia noite e trinta).
Parecerá que a Terra tem 2 luas.A próxima vez que ele ficará tão perto da Terra será em 2287.
Partilhe com os seus amigos pois NINGUÉM VIVO HOJE voltará a vê-lo.
Marquem em suas agendas, deverá ser interessante!!


Ninguém vivo mesmo.. huuhauhauhahuauha
Não vão ver pq é mentira, se Marte chegasse ao ponto de ser vista do tamanho da Lua seria a maior catástrofe natural que o planeta Terra já viu, tudo por um negócio chamado "campo gravitacional", ou seja, elas se uniriam como um imã gigantesco e buuuuummmm!!! Tudo vai pra casa do caralho!
Fico imaginando a quantidade de otários que vão sair hoje a meia noite e meia tentando ver duas Luas. O pior vai ser ouvir os otários² ( e mentirosos) que vão dizer que realmente viram (esses são os mesmos que vêm o Coelhinho da Páscoa e esperam o velho barbudo no natal. Tudo bem... terei prazer em tratá-los quando me formar (a preços módicos, é claro).
Mas se você é um cara legal, copie essa mensagem e mande pra maior quantidade de idiotas que você conhece, assim, você contribui para um mundo muito mais imbecil e cheio de Hoax na net, que vão lotar sua caixa postal e impedir que você trabalhe direito, pois é claro que vc vai passar 47% do seu dia lendo todas elas.

Irritação master

Ontem foi dia de ficar irritado.
Não foi o trabalho, nem a faculdade, nem a namorada (que diga-se de passagem, eu amo muito), não foi o tempo, o transito nem o ônibus lotado.
Estava voltando da faculdade quando um sujeito mal vestido entra no ônibus, e passa por baixo da catraca (não admito ter que pagar e ver esses vagabundos andando de graça), até aí, ficou só aquela irritação básica, mas ele não tinha feito nada.
Fiquei de olho no fulano pq em outra ocasião semelhante ele já havia criado confusão no ônibus quando ficou encoxando uma moça que estava em pé na frente dele.
O inútil parou de frente de uma moça e mesmo com lugares vazios ficou por lá se esfregando, mas ele não tinha desculpa pq o ônibus estava vazio.
Quando chegamos no Tietê a merda do ônibus encheu de vez, foi quando uma menina que entrou passou por ele, e ele tratou logo de ficar logo atrás dela.
Meu sangue subiu, mas o que mais me irritou foi não ter coragem de fazer alguma coisa... Fiquei mais irritado ainda quando eu falei para ele dar um passo pro lado para que saísse daquela situação e ele simplesmente colocou a mão na frente pra ela não passar.
Me irritou de verdade não ter feito nada, a sensação de impotência, não pelo babaca, mas pela covardia.
Sei que não sou o Batman, não saio por aí enchendo quem eu quero de porrada, e no fim, tremendo de raiva me perguntei: Qual o preço que eu estou pagando pela minha civilidade?
e hoje escrevendo aqui me pergunto: De que adianta tanta civilidade se isso me torna um covarde?
Realmente fiquei incomodado (e ainda estou) com aquilo tudo, poderia simplesmente armar um barraco dentro do ônibus e não o fiz, não conhecia a menina, mas não engulo esse tipo de coisa...
Será que a covardia de ontem é o preço que pago por ser "culto", "civilizado", "Estudado"?
Quem é mais culto? Quem armou um barraco por se defender ou defender o próximo, ou o que não faz nada para não criar uma situação de embaraço ou por medo do que poderia acontecer?
Não sei a resposta, sei apenas que hoje me sinto um covarde.

Esperança

Dizem que a esperança é a última que morre...

Mas fica uma pergunta: O que é a esperança?

Esperança seria algo como esperar por alguma coisa que de certa forma não se tem certeza. logo é uma fonte ansiogênica.

Nesses últimos meses, tenho passado por um período de insatisfação com a minha carreira profissional (que carreira?), já que trabalho em uma empresinha de meia tigela com um pessoalzinho que não contribui em nada pro meu crescimento profissional. Trocando em miúdos ou como diria o subtítulo do meu blog, reductio ad absurdum, to de saco cheio!

É uma mistura de medo e insatisfação, esta eu já expliquei, mas o medo se resume a uma idade que não é avançada, mas que as empresas acham que só quem tem 22 anos pode começar a trabalhar...

Enfim, a culpa é minha, mas esta é outra história.

Ando ansioso por algo que não sei se virá, não gosto disso, não gosto de ficar pensando em futuro como algo a se temer. Enfim, não gosto de ficar esperançoso, mas sou humano e esta humanidade não me deixa agir diferente.

Espero que isso passe logo...

Um pequeno tratado sobre a superstição

Segundo a psicologia comportamental a superstição é caracterizada pela relação inexistente entre um comportamento e uma reação ao acaso, ou seja, o sujeito relaciona um determinado comportamento com uma determinada reação do ambiente ou relaciona um acontecimento no seu ambiente com algum comportamento seu, sem que esta relação existe na verdade. O conceito é muito mais complicado que isso, mas os exemplos abaixo vão deixar a coisa toda mais clara.
Os exemplos não faltam, deixar chinelo virado, passar por debaixo de escadas, a própria sorte ou mesmo o azar são ótimos exemplos.
Estava eu jantando quando uma das funcionárias da escola onde trabalho resolveu me aparecer com um exemplar de um jornal gratuito de uma dessas instituições religiosas.
Provavelmente por um montivo bastante masoquista (sim, pq toda vez que leio fico irritado), resolvi dar uma olhadinha nas "manchetes".
Para o meu deleite e surpresa, eles estavam falando sobre o filme do Batman e olha só que interessante, não era sobre o filme propriamente dito, mas sobre as tragédias que envolviam o filme.
Lá eles deixavam claro que as pessoas que participaram do filme estavam de alguma forma amaldiçoados, claro que não disseram com todas as palavras nem explicaram como, mas pra um bom entendedor, meia palavra basta, enfim, diziam que o filme estava rodeado de mistérios e tragédias, como a do ator Health Ledger que morreu de overdose de medicamentos ou o também ator Morgan Freeman que sofreu um acidente de carro ou mesmo do especialista em efeitos especiais que morreu durante as filmagens, num acidente.
Pergunto: E daí??? Qual a relação entre um filme e acidentes pessoais??? Onde está a relação entre acontecimentos do cotidiano e um filme???
O nome disso é superstição! Pura e simples superstição!
Fico irritado com o nível absurdamente baixo de inteligência de alguém que publica isso!
Durante as férias, assisti uma "reportagem" da mesma "empresa" que faz o jornal, num determinado canal de tv aberta, dizendo que o filme do Batman e outros como Poltergeist estavam amaldiçoados, pois os que estavam envolvidos com o filme também estavam.
Minha opinião? Se continuarmos assim o Brasil vai ser o novo Irã, não teremos mais liberdade, pois a mentalidade religiosa que predominava na idade média está voltando e se infiltrou em meios de comunicação, que por sua vez contamina o pensamento do brasileiro que por problemas educacionais tem pouco senso crítico e analítico.
Não sou contra o pensamento religioso, desde que ele continue sendo apenas religioso, mas para cutucar, não vou deixar de dizer que a própria religião é um ato de superstição (sim, só coloquei essa informação aqui para irritar! O que? Claro que eu posso! Vc´s me irritam com o pensamento de vc´s e eu irrito vc´s com o meu, é uma troca justa!).
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A lot of nothing

Tô fazendo inglês, enfim criei vergonha na cara e resolvi falar a língua do demônio.
Claro que isso não é um fato que mereça um blog, mas a Nayara falou era pra escrever sobre qualquer coisa e eu estou fazendo isso... A verdade é que eu não quero escrever e não tenho tempo pra fazer isso, logo meu minipost termina aqui.

O cúmulo da falta do que fazer

Tem gente que não tem nada pra fazer e disfarça... tem gente que não tem nada pra fazer e num ato de coragem e dinamismo profissional aceita a condição de vadiagem pura e simples e faz isso ai... Veja por vc mesmo.

150 anos de Teoria da Evolução!!!

Hoje é um dia para se estar feliz.

Segue um pouco de história.

Hoje faz 150 anos que Darwin e mais outro cientista chamado Alfred Russell Wallace que havia chegado a conclusões similares a dele apresentaram para o mundo a Teoria da Evolução.
Darwin não tinha terminado seus trabalhos que já duravam 20 anos, desde que havia desembarcado do Beagle, navio por onde navegou e visitou diversos lugares, incluindo o Brasil, coletando informações sobre a diversidade das espécies que encontrava, formulava e reorganizava sua teoria prevendo e combatendo as possíveis críticas.
Seu trabalho foi apresentando em conjunto com Wallace porque este estava chegando a conclusões semelhantes a Darwin e para a ciência não importa quanto tempo faz que o cientista está trabalhando em uma idéia, quem a apresenta primeiro fica com o mérito.
Só um ano depois é que Darwin assombraria o mundo com o seu livro A Origem das Espécies, seu tratado definitivo sobre a evolução.
Ok, chega de história, agora vem a parte crítica disso tudo.

Uma pequena crítica.

Hoje faz 150 anos que o mundo colocou o pé para fora da ignorância.
Qualquer um com um cérebro pode entender que não foi um ser místico que criou o homem e o restante dos animais como eles são hoje, depois de Darwin passamos a entender que todo ser vivo evolui a partir da seleção natural, logo, os seres que estiverem mais adaptados ao meio em que vivem tem mais chances de passar seus genes para a próxima geração, assim, preservando essas características que os permitiram sobreviver. Simplesmente lógico!
Não quero entrar em detalhes biológicos da teoria da evolução e me envergonho de dizer que ainda não li o livro de Darwin, mas está na lista de próximas leituras...
O grande mérito desse homem é que ele influenciou todos os grandes cientistas que vieram depois deles como Freud, Skinner, Einstein, e por aí vai, todos foram influenciados em maior ou menor grau por Darwin.

Sobre Deus:
Darwin, quando formulou sua teoria, se viu em um combate interno entre a religião (ele era filho de um pastor protestante) e a ciência, mas depois de concluir a Teoria da Evolução se viu agnóstico.
Não é possível que ainda existam pessoas e principalmente instituições que insistem em dizer que a evolução é um erro! Em algumas cidades Americanas o ensino da Teoria da Evolução é proibida para crianças nas escolas. Existe o caso de um professor que foi processado e demitido por ensinar a Teoria da Evolução em uma escola americana, só não me lembro a cidade...
Algumas instituições premiam cientistas que formulam críticas a teoria da evolução e que tentam provar que o design inteligente é cientificamente comprovado através de testes experimentais... É lógico que não conseguem entregar muitos prêmios por ano e a maioria dos trabalhos contém erros primários de metodologia científica.
Acreditar em Deus e em Darwin é possível se o individuo tiver um senso lógico razoável e souber separar teorias científicas de ensinamentos religiosos... Enfim, é possível uma visão harmoniosa entre as duas correntes de pensamento. O que não pode é o sujeito olhar pra minha cara e acreditar que o mundo foi criado em 7 dias... Ah... Não... Aí é demais!

Viva Darwin!

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And here go again...

Cá estou eu (again), tentando criar (e manter) um blog.
Sim, deve ser o meu centésimo quadragésimo terceiro, mas como nesse mundo perseverança é um negócio importante, lá vamos nós mais uma vez....
Tudo bem que ninguém lê.
Tudo bem também, que eu não divulgo pra ninguém.
Tudo bem também mais uma vez, que eu nem escrevo.....
Mas como eu gosto de fazer blogs, sejam bem vindos ao meu centésimo quadragésimo quarto blog.
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