Medo...

Apenas veja a foto e tire suas conclusões...



Sim, estou contribuindo com a mídia para a proliferação de notícias de alienação de massas e ignorância generalizada. MUahahahahaahahuahuahuahuahua

Coisas que eu odeio

Nada nesse mundo é mais desagradável do que gente folgada e principalmente sedentária. Sim, eu sou sedentário, me orgulho disso, mas meu sedentarismo não afeta nada além desse corpinho 2.9 movido a álcool.
Quero dizer aos pouco mais de dois leitores que tenho, que esta história é verídica, porém sem nenhum compromisso com a veracidade dos fatos narrados, principalmente pq eu me dou ao direito de distorcer os fatos para que EU tenha razão.
Chego eu na faculdade, ainda está cedo e o elevador vazio, estava feliz, pois sabia que depois de andar 25 minutos do metrô à faculdade, finalmente poderia beber água.
Entrei no elevador, estava só, mas em alguns segundos o elevador foi dominado por uma matilha de gordas que saíram das profundezas do inferno de banha e lotaram o elevador.
Até aí, tudo bem, já que eu faço parte dos "cheinhos" (vulgarmente chamados de baleias ou outros adjetivos menos delicados).
Gorda fundadora da GUFS
O que me irritou é que o primeiro grupo de porpetas apertou o 1º andar, o segundo apertou para descerem no 2ºandar. Porra!! Agente tava no térreo caralho!!! Além de ser espremido no meio daquela massa disforme de banha que invadiu o MEU elevador, sou obrigado a sentir o cheiro daquele monte de coisas gordurosas que vendem na faculdade e modelos (de bujão de gás), estavam devorando avidamente.
Pra minha surpresa, quando chegamos no primeiro andar, duas gordénhas sairam e pro meu desespero completo mais 2 subiram e pediram pra descer no 3ºAndar!!! Nessa altura eu já estava achando que a faculdade esta sediando uma convenção sobre acúmulo de banha e seus benefícios corporais (Tipo: GORDAS UNIDAS A FAVOR DO SEDENTARISMO ou a mundialmente conhecida GUFS).
Por que não sobem a maldita escada? Devia ser proibido neguinho que está no térreo subir de elevador pro primeiro andar, a não ser em caso de deficiência física, venhamos e convenhamos, gordura não é deficiência física, é acúmulo de PREGUIÇA eu sei pq eu sou assim, mas não entro em um elevador pra descer antes do 4ºandar.

Crianças, adolescentes e suas idéias geniais.

Já é de madrugada e eu não estou com sono, portanto vou ficar aqui escrevendo sobre as notícias esdrúxulas que eu leio na internet.
Um adolescente americano comprou um Playstation 3 e resolveu dar uma festa pra comemorar, um dos amigos que provavelmente não é lá muito inteligente resolveu mandar o video-game antigo pra casa do caralho dando uma mijadinha de leve no console. O intrépido (estúpido) garoto só esqueceu de tirar o bagulho da tomada e levou um choque tão forte no pinto, que desmaiou por 10 segundos tendo que ser hospitalizado. Acho que ele tava afim de um choquito (piadinha infame, lol).
Pergunta: Esse cara ainda tem pau? Se tem, funciona? Será que o pau dele ficou duro forever? (É como se ele tivesse tomado uma dose cavalar de AB Toner no pinto).
Outro otário (se bem que eu acho que esse é um pouco mais esperto), resolveu gastar 180 mil dólares que encontrou no cofre do pai num shopping de uma cidade de não sei que país (não faz diferença). O problema é que o muleque tem nada mais nada menos que 11 anos e como todo garoto nessa idade quando tem dinheiro comprou doces e briquedos pra ele e para os amigos. Isso me leva a conclusão que vendedor é a raça mais filhadaputa que existe nesse mundo, perdendo apenas para advogados. (Frase que define a profissão de vendedor: "Não importa quem não importa quando, pagando bem, que mal tem?"). Nesse caso, vemos claramente que otário é o pai que:
a-) Deixa o cofre aberto (pra que ter um cofre se ele deixa aberto? Se tivesse guardado o dinheiro no pote de bolacha, aposto que o muleque não achava).
b-) Cria um monstrinho desse.
c-) Não mata esse desgraçado desse muleque, é, pq se eu gastasse 10 reais do meu pai sem ele saber eu ia ficar retardado (mais ainda) de tanto apanhar.
Pra completar esse post dessas crianças maravilhosas, acabei de ler uma reportagem onde diz que um grupo de adolescentes de 11 a 13 anos contratava prostitutas, sim isso mesmo, mas era pra jogar video-game... Putaquepariu!!! Esse mundo tá perdido mesmo!!!
O anormal simplesmente foi pego com mais três amigos e duas prostitutas em um quarto de motel (!?!?), com um 5 mil dólares e um XBox. As prostitutas disseram que eles só queria jogar e não pediam para fazer sexo. OMG!!!
Quer saber, aposto que essa bicha (bicha carente de amigos, diga-se de passagem), pedia pras "amigas" comerem o cu dele com o controle de video-game (não me pergunte como, eu não estava lá).
Well, desculpem o texto esdrúxulo, é que eu to morrendo de sono (sim, escrever me dá sono) e vou dormir!

O LHC e o Grande Cu Chupador de Mundos

O LHC ou Grande Colisor de Hádrons começou a funcionar, enfim, já que foram 20 anos de construção(!!!).
Claro que a massa ignorante do planeta já se manifestou dizendo que será o fim do mundo. Alguns, mais ignorantes, chegaram a extremos como a indiana que resolveu se matar logo depois de ouvir na televisão que a maior máquina construída pelo homem poderia criar buracos negros e "chupar" tudo pra pra dentro dele. A pequena notável tomou pesticida (provavelmente ela achava que era uma peste.. huuhauha trocadilho infame rox!), enfim... quem liga? Lá tem um monte de gente mesmo! (humor negro e infame).
Concordo com a amiga Nayara que em seu post mais legal resolveu escrever que isso seria um chute bem no meio do cu da massa religiosa que acha que Deus (???) criou a vida o universo e tudo mais (E viva Douglas Adams!).
Perguntinha: Quem é mais ignorante: A imprensa que não exita em divulgar notícias de procedência duvidosa (e de caráter apocalíptico) ou os que não procuram entender a coisa em sí, acreditando que um cu gigante vai realmente chupar o mundo pra dentro dele mesmo?
Perguntas cretinas à partir do pensamento filosófico da ignorância alheia: A Suíça e a França seriam o cú do mundo? Se o buraco negro (lê-se "cu gigante") aparecesse, seria um "tomar no cu" coletivo? Se esse cu tá comendo tudo, ele é homossexual? Esse cu caga? É, pq se ele cagar, vai ser um merdeiro só (tipo, cagaram no mundo, saca?)!
Se realmente o buraco negro (ou buraco rosa, como preferir) aparecer, vamos dar o nome de Grande Cu Chupador de Mundos e decorá-lo com flores e paetês para ele ficar bem gay!

"O dia do Psicólogo"

O dia do psicólogo na São Judas é um dia onde as turmas apresentam alguma atividade cultural como música, teatro, dança ou como é de costume, um monte de bizarrices.
Esse ano não foi diferente, pq pra variar foi chato pra caralho!
Claro que chatas são as apresentações, pois agente que fica tirando sarro do pobre diabo que está lá pagando um mico master (mico este que provavelmente o levará a outro psicólogo por pelo menos 6 anos de terapia intensiva), enfim agente se diverte pra caramba e ainda por cima investe no futuro profissional (assim teremos clientes).
Talvez um dos maiores fiascos desse ano (todos foram, mas agente dá os créditos pro pessoal), foi um aluno do primeiro ano (primeiro ano só se fode), que resolveu dar uma aula de teatro (WTF!?!) para TODOS os presentes e é claro, foi ownado por todos.
Pergunta: Por que caralhos-voadores-de-asa-amarela, esse porra resolveu fazer psicologia? Se ele tivesse feito teatro, provavelmente seria ownado pelos colegas do curso certo!
Foi um dia estranho, onde gordas com órbita própria cantam mal (dizem que a ópera acaba quando a gorda canta, bem, não foi o caso...), malas sem alça do primeiro ano fazem aula tédio de teatro, alunos do quarto ano cantando Piaget-no-seu-quadrado, show de perguntas e respostas fazendo os professores pagar um Gorila na frente de todos (teve professora dançando "atoladinha") e peças estranhíssimas de teatro,
fizeram com que nos divertíssemos a valer com a vergonha alheia...

Diazinho...

Hoje é um daqueles dias que eu simplesmente não consigo pensar, não consigo sequer ter uma idéia pra poder escrever aqui, portanto resolvi escrever sobre a minha falta de idéias, mas o dia está tão quente, tão moroso, tão caralhamente tedioso, que eu não vou escrever nem sobre isso...
Tipo... 1:40 da tarde e eu com um tédio monstro, não quero fazer nada e ao mesmo tempo quero fazer tudo, mas a vontade de não fazer nada fala mais alto e eu acabo não fazendo porra nenhuma.
Em algum lugar da minha carga genética tem alguns genes espanhóis, pq depois do almoço eu sinto uma preguiça tão, tão, tão grande que se eu tivesse que correr pra salvar a minha vida de um monstro gigante atacando Tokio eu preferiria morrer pisoteado pelo monstro-besta-do-apocalipse (que só não é maior que meu tédio), só pra poder descansar pro resto da eternidade.

O Barney é o monstro-besta-fera-do-apocalipse-from-hell

Enfim... tédio monstro em dia quente que nem o inferno.
Um pouco de lógica
x = dia quente que nem o inférno + (algumas coisas pra fazer * logo após almoço)
x = preguiça de fazer o que tem que fazer
x = tédio monstro atacando Tokio.
Não achou a lógica?
Porra, mas que burro, dá zero pra ele!

O Chato

Andei conversando com uns amigos e eles me disseram que em toda classe de faculdade existe um chato. Um sujeitinho intragável que não teve a atenção da mãe quando era criança.
Na minha classe tem um e ele é o cúmulo do insuportável. Sei que deveria ser tolerante e no mínimo complacente com ele, principalemente devido a minha formação, porém, eu me dou o luxo de simplesmente odiar ele com todas as minhas forças.
A melhor hora da aula é quando o imbecil resolve falar mal de um teórico que um dos professores gostam e é OWNADO da forma mais esculhambada possível.

Tipo o cara é tão looser que certa vez num sábado de prova as 7:20 da manhã apareceu na faculdade com uma caixa de esfihas e enfiou embaixo da cadeira. Vc não sabe pra quê? Nem eu porra, mas a sala tava fedendo esfiha de carne e todo mundo tava afim de matar aquele filho da puta!
Semana passada o demônio resolveu aparecer com um cobertor (???), caralho, pq esse maldito apareceu com um cobertor na faculdade??? Puta que pariu!!! Eu quero matar ele!!!
Detesto gente que gosta de chamar a atenção, não consegue o que quer e faz coisas absurdas pra ser notado!!!!! Eu ODEIO esses caras!
Tem gente que gosta de chamar atenção, mas é engraçada, o problema é que nem isso o pobre coitado consegue ser!
É por isso que eu sou contra o porte de armas!
Se eu morasse na idade média, faria ele comer meio metro de aço frio só pq eu ia achar mto legal...
Mas eu sou civilizado (só por fora, aqui dentro mora um Huno descontrolado) e não faria este tipo de coisa, portanto só me resta falar mal e deixar bem claro que eu não suporto o sujeito (inclusive pra ele mesmo).
Hei, ta pensando o que? Vou ser psicologo, mas eu tbm sou humano (ou quase isso)! ahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua